زمانی که اتکای به خود بیش از حد به انزوای عاطفی تبدیل میشود
دوشنبه 9 شهریور 1405 - 12:05
زمانی که اتکای به خود بیش از حد به انزوای عاطفی تبدیل میشود
هزینه پنهانِ هرگز اجازه ندادن به دیگران برای دیدنِ تقلاهای شما.
نوشته شده در ۲۶ اوت ۲۰۲۶ | بازبینی شده توسط داویا سیلز
اصول اولیه
چرا روابط اهمیت دارند؟
در آزمون «آیا میتوانید پرچمهای قرمز را در یک رابطه تشخیص دهید؟» ما شرکت کنید.
یک درمانگر برای تقویت روابط پیدا کنید.
نکات کلیدی
- هنگامی که هرگز به دیگران اجازه نمیدهید بفهمند که به کمک نیاز دارید، اتکای به خود میتواند به انزوا تبدیل شود.
- آسیبپذیری به معنای ضعف یا اشتراکگذاری بیش از حد نیست؛ بلکه انتخاب زمان، نحوه و شخصی است که به او اعتماد میکنید.
- ترس از سربار بودن برای دیگران میتواند فاصلهای بین شما و افراد مهم زندگیتان ایجاد کند.
- از قدمهای کوچک شروع کنید: نامگذاری احساسات و به اشتراک گذاشتن آنها میتواند به دیگران کمک کند تا به شما نزدیکتر شوند.
افراد زیادی نیستند که داوطلبانه خود را آسیبپذیر توصیف کنند. تصورِ محافظتنشده بودن و در معرض درد قرار گرفتن، ناخوشایند است. اما آیا تا به حال احساس کردهاید که چیزی واقعاً شما را آزار میدهد، اما نمیخواهید در مورد آن صحبت کنید؟ آیا وقتی کسی از شما پرسیده «چه مشکلی پیش آمده؟» احساس ناراحتی کردهاید؟ آیا تا به حال از افشای یک موضوع شخصی بلافاصله پس از گفتن آن پشیمان شدهاید؟ یا شاید توصیف شرایط برایتان آسان باشد، اما گفتن جملاتی مانند «من میترسم»، «این واقعاً دردناک است» یا «من الان واقعاً به یک دوست نیاز دارم» اصلاً آسان نباشد. تمام این مثالها، ترس از آسیبپذیری را در عمل توصیف میکنند، به شیوههایی که احتمالاً اکثر ما میتوانیم با آنها همذاتپنداری کنیم.
منبع: تصویر ایجاد شده توسط ChatGPT / تولید شده توسط هوش مصنوعی
کسانی که با آسیبپذیری راحت نیستند، ممکن است به شیوهای که مشکلات خود را مدیریت میکنند افتخار کنند (حتی زمانی که این مشکلات طاقتفرسا به نظر میرسند). آنها نمیخواهند باری بر دوش دوستان، شریک عاطفی یا اعضای خانواده خود باشند؛ یا شاید فقط دوست ندارند در مورد احساسات خود صحبت کنند، اما میتوانند در مورد احساسات دیگران به راحتی و با بلاغت سخن بگویند. مسئله اینجاست که وقتی کسی میپرسد به چه چیزی نیاز دارند یا چه احساسی دارند، اوضاع متفاوت به نظر میرسد. هدف ممکن است اتکای به خود باشد—هرگز اجازه ندهید کسی دیگر تقلا کردن شما را ببیند—اما گاهی اوقات، عادتهایی که به شما کمک میکنند در زمان سختیها به خود متکی باشید، میتوانند توانایی شما را در ایجاد و تعمیق روابط محدود کنند. تفاوت بزرگی بین ایستادگی در برابر ناملایمات و منزوی کردن خود از ارتباط با دیگران وجود دارد.
آسیبپذیر بودن به معنای اجازه دادن به شخص دیگری برای دانستن چیزی شخصی درباره شماست—چیزی که اهمیت دارد، اما ممکن است شبیه یک ریسک به نظر برسد، زیرا وقتی آن را بیرون میریزید، دیگر نمیتوانید پاسخ طرف مقابل را کنترل کنید. (این با اشتراکگذاری بیش از حد، زیر گریه زدن یا ضعیف بودن متفاوت است.) آسیبپذیر بودن میتواند به معنای گفتن این موضوع به شخص دیگری باشد که نگران چیزی هستید، نمیدانید چه کاری باید انجام دهید، یا میترسید که آنها از دست شما عصبانی شوند. حتی میتواند به معنای اعتراف به این باشد که واقعاً میخواهید یک رابطه به نتیجه برسد یا اینکه به کمک نیاز دارید. این معادلِ تخلیه عاطفی نیست و به معنای گفتن همه چیز به طرف مقابل نیست. در حالی که هیچ روش از پیش تعیینشدهای برای «درست انجام دادن آن» وجود ندارد، آسیبپذیری سالم گزینشی است: این شامل قضاوت خوب در مورد اینکه به چه کسی اعتماد کنید، چه چیزی به او بگویید و چه زمانی آن را بیان کنید، میشود.
این موضوع امروزه میتواند برای مردان بهویژه دشوار باشد. هنجار کلیشهای مردانه بر اتکای به خود، کنترل عاطفی، دستاوردهای مستقل و «سرسختی» تأکید دارد—کیفیتهایی که مدیران تبلیغاتی دههها پیش هنگام خلق شخصیت «مارلبرو من» بر آن تأکید داشتند. این ایدههای نفوذکرده در فرهنگ میتوانند باعث شوند مردان در آسیبپذیری عاطفی احساس راحتی نکنند، حتی زمانی که این کار میتواند برای آنها مفید باشد. یک متاآنالیز در سال ۲۰۲۵ توسط امیر اوزومچکر—استاد روانشناسی در دانشگاه دوکوز ایلول در ازمیر، ترکیه—نشان داد که مردانگی سنتی با نگرشهای منفی نسبت به درخواست کمک از دیگران مرتبط است. با این حال، در سال ۲۰۲۴، مطالعهای توسط چوی و سابی در مجلهای به نام «روانشناسی مردان و مردانگی» نشان داد که اگرچه شرکتکنندگان در گروههای مردانه از این انتظارات سنتیِ رواقی و منزویکننده آگاه بودند، اما همچنین میدانستند که قدرت واقعی میتواند از صحبت کردن در مورد مشکلات و درک شدن حاصل شود. به عبارت دیگر، در حالی که به نظر میرسد بسیاری از مردان این پیام را جذب میکنند که شایستگی همان خودکفایی است، این امکان نیز وجود دارد که آنها آن حس شایستگی را با راحتی بیشتر در نیاز به دیگران آشتی دهند.
بر این اساس، خودداری از آسیبپذیری میتواند با هزینه رابطهای همراه باشد. یک شریک عاطفی میتواند به راحتی ترس از آسیبپذیری را به عنوان دریغ کردن عاطفی تفسیر کند—به عنوان طرد کردن، بیتفاوتی یا عدم اعتماد—حتی اگر فردی که از ابراز احساسات خودداری میکند، تنها سعی داشته باشد که «باری» بر دوش دیگری نباشد. و برای کسی که شریک عاطفی طولانیمدت ندارد، آسیبپذیری میتواند یافتن آن را دشوارتر کند.
اصول اولیه
چرا روابط اهمیت دارند؟
در آزمون «آیا میتوانید پرچمهای قرمز را در یک رابطه تشخیص دهید؟» ما شرکت کنید.
یک درمانگر برای تقویت روابط پیدا کنید.
این امر به ما کمک میکند تا پیوندهای عاطفی با دیگران ایجاد کنیم، چه همکاران در محل کار باشند، چه افرادی که از کافه میشناسیم، یا افراد دیگر در یک تیم. حتی دوستان قدیمی هم اگر دیگر به غواصی در اعماق دوستی عادت نداشته باشند، ممکن است در نهایت فقط با تکیه بر تاریخچه خود «پیش بروند» و تنها سطح دوستی خود را لمس کنند. به طرز شگفتآوری آسان است که خود را در زندگیای پرمشغله بیابید که مملو از آدمهاست، اما کسی را ندارید که وقتی مشکلی پیش میآید با او تماس بگیرید. وقتی بهطور مداوم مانع از آن میشویم که دیگران نیازها و ترسهای ما را ببینند، موانعی برای صمیمیت واقعی ایجاد میکنیم. این یک پارادوکس است: اجتناب از آسیبپذیری کاری است که برای محافظت از خود در برابر دردِ طرد شدن انجام میدهیم، اما در واقع، تنها با غیرممکن کردنِ نزدیک شدنِ هر کسی به ما، این کار را انجام میدهد. طبیعتاً، هدف این نیست که شیرها را باز کنید و تمام احساسات خود را در تمام مدت بیرون بریزید؛ بلکه هدف توسعه عادتِ...